Звиняйте за мати... :)

КОЛОБОК

Якось бабі дід сказав:
- Я голодний як удав. Хочу їсти, хочу пити, щось бодяж, бо буду бити.
Підірвалась, уїбнулась, через час несе дідулі хавчик прямо у каструлі. Облизався дідуган – лисий чахлий уєбан. Відкриває казанок – в казанкові колобок.
- Що це бабо за хуйня. Я не поняв ні хуя.
Баба каже:
- Це дідок дуже вкусний колобок. Хавай падло не пизди і скоріше спати йди.
Тільки дід хотів вкусить, чує матом хтось пиздить:
- Хулі ти розкрив єбало, чмо поморщене, хуйло.
Дід усрався з переляку, вмить закрив свою ротяку. Колобок бігом стрибнув і у ліс десь пизданув. Котить лісом круглий хер. Тут виходить дикий звер. Ой, пробачте я збрехав, Зайчик-йобарь прискакав. Каже:
- Падло ти і чмо, кругле печене дерьмо. Зараз я тебе заточу, потім сяду і подрочу.
Колобок наш як здурів, каже:
- Що ти охуїв, косоокий уєбан, тупорилий блядь баран.
Заєць зразу замовчав, яйця в жменю та й помчав. Покотився в будяки погубивши кізяки. І попиздив наш кругляк в центер лісу на пятак, де тусується тварняк і нема ніде людини. Котить, чує щось рипить, лізе кашляє, пердить. Глянув – бешений вовчара шкірить, зуби от сучара. Каже:
- Йобаний ти в рот, хлібобулочний урод. Щас захаваю тебе, і мене це не єбе.
Колобочок не злякався, улибнувся, облизався, і почав грузить вовчару, тупорилу бля сучару. Каже:
- Я тебе зарию, в гроб положу і закрию, поняв сіра ти собака, геть бо виєбу у сраку.
Вовк, облізлая собака, затулив руками сраку і попиздив десь у ліс, сіре падло дикий біс. Далі котить колобок, за ліском уже гайок. У гаю пташки співають і дерева обсирають. Чує колобок, що незабаром потягнуло перегаром. То здоровий медведяра, нализався як сучара. Каже:
- Йди шарко сюди, бо получиш ти пізди. Хватить круглий тормозить, мені треба закусить.
- Не пішов би ти у сраку, косолапий дебіляку, - отвічає колобок, - отїбись тупий мішок. В мене настрою немає. Я вже вовка загрузив. Хоч тебе щоб попустив?
Міша каже:
- Я пойняв, я пішов, - і уєбав.
- Дуже добре, йди мишко, бо напхну кілків в очко.
Далі котиться як м’яч, із муки солодкий квач. Бачить – чухає лиса, на лобкові волоса. Колобок розкрив їбало. Щоб було, то щось би встало. Він і справді здивувався і в мурашник уїбався. А лисиця на весь ліс гола бацає стриптиз. Возбуждає весь цей ліс – лисів, котів, корів і кіз. І повівся колобок, очі вивалив, втикнув. Та до рижої кайнув. А вона його дебіла охопила й замочила, обїбала цю хлібину. Рижа, хитра блядь скотина. Дуже сумно, я не спорю. Смисл казочки такий, чи старий чи молодий, чи у силі ти мужчина. Все одно люба дівчина може башню задурить, обїбать і замочить. Отакі вони сучари – ці дівки хуйові шмари!!!

Объяснительная программиста
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

Объяснительная Анны
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

Объяснительная Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

*Объяснительная постоянно опаздывающей*
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте
и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в
месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно воровал у Вас 2 рабочих дня.

*Объяснительная Юрия*
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

*Объяснительная главбуха*
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

*Объяснительная Михаила*
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода "Кристалл". Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

*Объяснительная Дениски*
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

*Объяснительная Павла*
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. <форс-мажор, так как не зависят от моего Желания
успеть на работу.

*Объяснительная Виктора*
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

* Объяснительная Юрия Юрьевича*
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли Позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю:
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение,
2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных
терзаний(см. выше) я уже получил.

*Объяснительная новичка*
Я новичек, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

Племінник + 1!!!
5:20 ранку, 3900 г, 56 см.
Кажуть, що копія Іванка :)))
Міцного здоров’я і щастя!

Результат теста: "Ваше предназначение?"
Заряжать людей оптимизмом
Вы умеете рассмешить людей, вывести их из депрессии, вокруг вас всё цветёт и пахнет! Вы дарите людям весну!
Пройти этот тест

Це трагедія. І я хотів пригнути. Тепер не знаю чи поборю страх...
Але від прижка з парашута не відмовлюсь.

Не люблю я все ж таки понеділки. П’ятниці люблю.
А сьогодні взагалі прокинувся з думкою - "може варто було перевести вже годнинник на годин назад?"

Кабинетиг!!!
Так тимчасовий, так ще далеко в ньому не все так, як має бути і багато чого немає, АЛЕ (!!!) тииииихо, чисто, світло і повітря нормальне - немає гулу серверів і кулерів в перемішку з кондиціонером, не дує з вікна в спину, не сушить очі висушене тими ж серверами повітря.
Це напевно найкращий день мій на роботі.
Я таки добився свого і дуже цим задоволений.

(C) A.Zabegin

З.І. Я люблю фото.
З.З.І. В значенні фотографувати і гарні роботи/знімки.